Лучшие анекдоты, афоризмы и шутки недели. Исторический баттл – Вовочка против Евреев
Выпуск сорок пятый
Ну вот, написал, что «выпуск сорок пять» и сразу как-то захотелось добавить что-то в плане «анекдот – ягодка опять…» или нечто подобное… А что? Раз уж так, то давайте сегодня поговорим о времени, которое летит, вообще, и о возрасте, которым богатеем, – в частности.
Готов биться об заклад, вы не скажете мне, сколько возрастов. а точнее – возрастных периодов у человека различают учёные. Думаете четыре? Детство, юность, зрелость и старость? А вот и нет, больше. Добавляем, как бы это сказать, "пожилость", пожилой возраст? Пять? Нет, больше. Добавляем "младенчество", шесть? Больше. В два раза. Считайте сами:
И каждый из этих возрастов – замечателен. Об этом много сказали Великие, с мыслями и установками которых мы вас сегодня и познакомим.
Но вначале, как всегда, разминка:
Афоризмы недели, ТОП-10
Улыбнулись? Тогда продолжим.
Афоризмы от Великих
с жизнеописаниями
На этом покончим с афоризмами, перейдём к крылатым выражениям
Откуда дровишки
Конечно, выражение «Бальзаковский возраст» знают все. И, обычно, полагают, что относится оно к женщинам от 40 лет и выше. Хотя, на самом деле, французский писатель Оноре де Бальзака говорил о возрасте более молодом. Собственно, выражение вышло в свет после того, как в 1831 году в свет вышел новый роман писателя «Тридцатилетняя женщина».
Книга моментально стала бестселлером. Её героиня, виконтесса де Боссеан, отличалась редкой для дам того времени независимостью, самостоятельностью суждений и свободой в проявлении своих чувств. Её образ стал в женских кругах неимоверно популярен, тысячи женщин стремились стать и быть такой, как де Боссеан. Их-то в шутку и стали называть «женщинами бальзаковского возраста».
Вот только были они в основной своей массе уже несколько старше. Как результат, выражение стали употреблять в отношении дам, приближающимся к полувековому юбилею. Ведь сказать, что такой-то 45 или 47 – как-то не удобно, а вот что она – «бальзаковского возраста» - даже поэтично.
Хотя к этому возрастному периоду в начале прошлого века относилось другое выражение, а именно – «Опасный возраст». Именно так назывался изданный в 1910 году и ставший весьма популярным роман датской писательницы Карин Михаэлис. В нём как раз речь шла о представительницах слабого пола, которые в возрасте от 40 до 50 лет бросаются во все тяжкие.
Но прошло пара десятилетий, про роман забыли, а вот название его в памяти осталось. Правда и тут его значение переиначили и приспособили к подросткам, детям переходного возраста (13–15 лет).
Или вот ещё выражение: «От младых ногтей». Оно, оказывается, пришло к нам из древнерусской литературы, а точнее – из рукописей XII века «Послание Никифора, митрополита Киевского, великому князю Володимиру» («из млад ногтий очисти») и из «Повести от Ульянии Муромской» («от младых ногтей Бога возлюби»).
«Младые ногти» - это признак самого первого возрастного периода, новорождённого. У детей в первые недели жизни ноготки уже есть, но ещё нет сформировавшейся ногтевой пластины, поэтому ноготки эти мягкие, «молодые». Соответственно, «от младых ногтей» - это, в оригинале, не просто с детства, а гораздо раньше – от рождения.
Настало время нашего традиционного
Баттла анекдотов
Третий раунд встречи Вовочки и Евреев прошёл в жёсткой, бескомпрмисной борьбе. Получившие поражение в предыдущем раунде евреи на этот раз сгрупировались и сразу пошли в наступление:
Впрочем, команда поддержки Вовочки тоже не модчала и вовсю "продвигала" своего героя:
Но защита не помогла: В упорнейшей борьбе евреи победили со счётом 14Х9. А это значит, что счёт по боям вышел ничейным – 2Х2. А это, в свою очередь, значит, что, в соответствии с правилами мы проведём ещё один бой, и его победитель станет победителем всей схватки.
Напоминаем правила поединка: с помощью генератора случайных чисел мы отбираем по 5 историй от каждого из соперников. Определять победителя будем по отзывам в комментариях.
Бой!
Поскольку в прошлом раунде право первого удара было у Сынов Израиля, сегодня начинать схватку будет
Вовочка
1. Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.....
2. Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 5 к 1».
3. Урок английского. На задней парте устроился проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала. Вовочка: - Вот это буфера! Учительница, заливаясь краской стыда: - Вовочка, как ты можешь, вон из класса!!! Вовочка: - Я-то выйду, а вы, – поворачиваясь к мужику, – не знаете – нечего подсказывать!
4. Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не свисти!
5. Отец в сердцах кричит на Вовочку: – Почему ты меня не слушаешь? Я тебе отец, или не отец? Вовочка, с недоумением: – Пап, ну ты и вопросы задаёшь… Мне-то это откуда знать?
Брейк
Пришла очередь ответных ударов от победителей прошлого раунда,
Евреи:
1. — Вы любите евреев? — Нет. — Ах, вы антисемит?! — Я гетеросексуал — мне еврейки нравятся.
2. Через неделю после репатриации Абрамович был вынужден продать "Челси". Это все, что надо знать о ценах в Израиле.
3. Встретились два еврея: — Слушай, Абрам, займи два рубля. — У меня только один. — Давай пока один, второй должен будешь.
4. Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.
5. Тюлька и килька вышли замуж за евреев. Теперь они мойва и сайра.
Битва окончена. Теперь то, кто станет победителем, зависит только от вас!
И, напоследок, как всегда
Анекдоты недели, ТОП-5
Пятое место: Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
Четвёртое место: HR в столице: Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки? HR в маленьком городке: судимости есть?
Третье место: Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.
Второе место: После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся все более точными.
И Первое место: - Экономика России растет, неужели стали меньше воровать? - Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!
А вот теперь – всё! До следующих выходных (и улыбок!).
Валерий ЧУМАКОВ
Фото: www.anekdot.ru, shutok.ru
© «Белорус и Я» 2024
Дочитали до конца? Было интересно? Поддержите канал, подпишитесь и поставьте лайк!